第37章 月27日

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亲爱的日记，

我现在依然在发抖。前几个小时我一直待在阴天身边，但这并没能让我有所缓解。你曾做过什么会让你压力剧增的事情，比如和你非常亲近的人争吵吗？这就是我现在的感觉，感觉整个身体都紧绷着，非常恶心难受，好像马上就要吐一地一样。好吧，这其实和我今天的情况有点像，只不过我没真吐出来就是了。

今天是我们和人类保存组织会面的日子，和人类会面的日子。他们是人类，他们还活着而且他们他妈的还知道这场灾难将会发生却没阻止甚至都没警告你让我怎么冷静的了？

好吧好吧，重归正题。我感觉我不是因为这才精神不振的，更像因为我在他们身边的时间太久了。与他们会面时虽然想要逃跑的本能开始减轻，但它其实还是在全程摧残着我。我想在我离开他们时它全都重新压回到我身上，因为我真的疯一样地逃跑了。

我刚刚润色了一下会面记录，主要想让它更有可读性。我会把它粘在这篇日志之前，希望你在翻阅这篇日志时已经读过它了。我不想把整篇记录都改一遍，毕竟有完整的录音为证。

有几个问题在录音中体现得并不明显：他们看上去确实像人类。其实我对此并不是完全确定，因为我没看见他们脱下防护服的样子，但小马粗壮的腿不可能穿进他们那种裤腿非常小的人类防护服里，不过他们裤腿和鞋子的形状倒是全都不对劲。

抱歉，说错了。也许我变成一只小马的时间有点太长了，长得我看电影有时都会反复盯着里面的人看，觉得他们走路时脚踝会折断。这真让我难过，我当然知道人类的骨头没那么脆弱，但我却很难再回忆起曾经拥有它们的感觉如何。现在绝大多数梦里我都不再拥有我自己原先的身体了。有时我甚至想过我是不是从来就不是人类。

不不不，冷静。我有几大盒我过去的全家福，我还能从中找出我的脸。不过我还没给其他小马看过照片，现在我不想重新经历这一切。就算我还没和其他小马明说，这种事也已经烂得够可以了。我甚至都没告诉莫里亚，虽然我确实这么想过，但我最终意识到如果我告诉她，她也许会更恨我。

真让人丧气，但我甚至都不知道我说的到底是谁。她在浪漫这方面上手很快，而我却非常确定我绝对不会去尝试。不过也许我只是在……该怎么说……默默制定计划？计划些现在还没影的事情。我很确定我这个没卵蛋的根本没有勇气把它说出口。但即使是没有勇气这个事实也证明了我其实知道自己想说什么。别想了，不可能。

总之我刚才说到哪了？除了恐惧？除了恶心……

我甚至都没提及这个大新闻呢！这次是个好消息！知道外面还有人类，哪怕只有一小群人类，也绝对能鼓舞人心！这就意味着不用只靠我们几只碰巧聚在一起的小马继承人类遗产，这个负担不会全压在我们小马的肩膀上，而是还有其他人替我们分担。这样一切就还有希望，这样即使我们死了或者最终失败了也没关系，还会有其他人生活下去的。

更好的是，我们还能帮助他们。我们全体（有可能阴天除外）都对变成小马没有一丝好感。我们不知道为什么会这样，我们也没同意过改变。如果可以，我们肯定会选择立刻变回去（无论我能不能取回我被意外偷走的年龄）。但我也不觉得我对人类的忠诚强烈到足以让我把朋友置于危险之中。我们想帮忙，但我们也想活着。就算作为小马生活下去肯定也比死了好。

我说得就好像这一切只有坏事一样，但其实只要认真想想，我能发现它并不完全是。它当然有坏的方面：四足动物生活不便、不能吃我最喜爱的食物、还失去了我的家人和朋友，这些都烂透了。但我并不孤单，我们现在依然能用自己的方式基本正常地生活下去。我们轮流烹饪自己认为其他人会喜爱的食物；我们在放映室里一起欣赏最喜欢的电影；我和阴天还能一同奔跑，只因为我们愿意（也因为其他小马们都不会跑）。

我们没生病，我们也没饥寒交迫。不考虑莫里亚，我们也都没受伤。

我肯定不会说我们身处天堂，这就错大了。前几天我还被野生动物袭击；再次被变形魔法诅咒，变成了全队最年幼的成员（希望不是永远，也许这个法术能自己消散！）；我们未来必须拆除我们建设的所有设备，到东边去建立一个聚居点；旧日的科技产品开始损毁后我们还得自力更生。

我想也许和人类见面让我的思维变得有点存在主义。但你想想看，我之前甚至都认为世上没有别人了，后来又有一堆重建社会（如果想的更长远些，还有保全人类文明）之类的重担压在我的肩上。我当时甚至都认为如果没有下一代，或者他们从不知道欣赏协奏曲和美丽的雕塑是什么感受，那肯定都是我的责任，所以我这反应也算正常。

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