大书迷虽然是我主动低头向别人寻求帮助，但心底仍然残存着一丝不甘愿。
总是这样，想要摆脱外公的影响，放弃触手可及的帮助，走一条明明没有必要的崎岖小路。却发现挡在面前的墙如此高大，而自己又如此的弱不禁风。
最后，还是像孩子一样寻求长辈的帮助，一点长进没有。
可是我真的尽力了。
我去到陌生的城市，忍受孤独，克制住自己害怕的心理与别人交谈，装开朗活泼的样子。我培养自己的爱好，好好睡觉，努力生活，连我自己都差点迷失在和谐平静的假象中。
然后一切伪装在外公面前溃不成军。
好吧，我输了，一败涂地。
我承认自己就是个懦夫、骗子、胆小鬼。世人所言“孤独”“抑郁”“苦闷”不足以描述我的卑劣的十分之一。
我懦弱，没有勇气面对内心的黑暗。
我笨拙、不善言谈，至今只有一个完全理解我的朋友。
我还虚伪，口口声声说摆脱外公的阴影，实际一遇到风吹草动还是要倚仗他的力量。
有时我自己都感到困惑：究竟为什么能在世上安然的生活十几年。
即使过去我也曾短暂拥有快乐，但那就像将要坠落的焰火，拖着微末的尾巴。更多的时候，是死寂的深湖。没有鱼虾跃动，没有水波荡漾，只有浓重的幽深的一片黑色。
这样的我，何德何能拥有诚实这样的挚友和外公这样可靠的长辈。
如果他们发现我恶劣的品行，会不会抛下我，憎恨我，不再爱我。
我无法向任何人诉说心中的惶恐，只能日复一日、年复一年的自我拷问，在摇摇欲坠的爱里蒙起双眼，假装和平。
偶尔也会有人注意到我糟糕的心理状态，向我伸出双手。譬如我的教父，也许是因为艺术家纤细的神经，他在我幼时曾敏锐的察觉到我的惶惶不安。
可惜他工忙碌，只是为我找来一位温和有礼的心理医生。
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